Самые смешные анекдоты про КВН. Квн шутки про нефть


Смешные анекдоты про нефтяников | Samoe-interesnoe-v-mire.ru

Самые смешные анекдоты про нефтяников

Идёт по тайге коренной житель — бурят.Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:— Начальника, это что?Начальник ему: Буровая вышка!Он опять: Начальника, а что на ней делают?Начальник ему: Бурят!— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

****

На Украине было разведано новое месторождение нефти.Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

****

— Нефть в цене падает!— Наверно и бензин тоже.— Бензин нет.— Почему?— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

****

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

****

Нефтянник нефтяннику:— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!— Не-а! Как?— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

****

— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?— Так у меня же ни кола ни двора.— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и сталамоей тетей.

****

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Смешные анекдоты про нефтяников до слез

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и срут нефтью.

****

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

****

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?— Вовсе нет, редкость — это американцы!

****

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?— Ну, вытащили…— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?— Ну, отмазали…— Квартиру ты в Москве купил?— Ну, купил…— Зарплата растет?— Ну, растет…— Так чего ж ты недоволен все время?— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

****

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

****

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

****

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

****

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты свежие смешные до слез 2018.

samoe-interesnoe-v-mire.ru

Нефтяники тоже шутят

В Самаре прошел конкурс «Клуб веселых нефтяников». Если в прошлом году здесь шутили самые остроумные сотрудники только «дочки» ЛУКОЙЛа - Российской инновационной топливно-энергетической компании (РИТЭК), которая работает в Самарской и в Волгоградской областях, в Пермском крае, Татарстане и в Западной Сибири, то в нынешнем мае на КВН съехались представители всех лукойловских нефтегазодобывающих предприятий, которые работают не только в России, но и в ряде зарубежных стран.

В роли Маслякова выступил капитан команды «СОК» -чемпиона высшей лиги «КВН», Дмитрий Колчин. После конкурса, который содержал традиционные визитную карточку, биатлон («стрельбу» шутками) и домашнее задание, Дмитрий признался: все семь команд выступили на неожиданно высоком уровне. Предлагаем вашему вниманию шутки нефтедобытчиков, которые умудряются «прикалываться» даже на производственную тему.

* Представьте, что нефть – выпускница.

- Как постройнела! Я ж ее под 140 помню, а сейчас – 65…

- Это все диета, сланцевая!

- А с кем это ты на выпускной собралась?

- С попутным газом.

- Знаю я таких: сначала попутный, потом днем с огнем не сыщешь. А ты останешься одна, с примесями!

* Наутро после корпоратива нефтяник выпил так много воды, что с ним случился гидроразрыв.

* Лось, пытавшийся перебежать через дорогу, очень разнообразил меню кафе на АЗС.

* Здравствуйте, уважаемые коллеги! А также те, кто пришел добровольно.

* Перед вами команда «Сто за баррель». Благодаря нам вы можете поддержать цену на нефть хотя бы аплодисментами.

* Всегда думала: как нефтяники целуются? Им же каски мешают!

* Новый фильм был настолько плохим, что Бондарчуку пришлось сменить фамилию.

* Желаем вам столько денег, сколько ям на пермских дорогах. Да что там – на самарских дорогах!

* Один в Коми не воин…

* Каждый мужчина в своей жизни должен сделать три вещи, а инженер по охране труда – 2 135 пунктов, согласно регламенту.

* В немецком отеле русские туристы с криками «Москву не сдали и номер не сдадим!» неделю держали оборону.

* Для голландских нефтяников название «куст» имеет совсем другое значение.

* Буровик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – Буровик.

* В старину, когда царь выпивал, гонец мог до 20 раз съездить к его бывшей.

* На соревновании по спортивному ориентированию спортсмен поел грибов, и оживший лес сам вывел его к финишу.

* Елена Малышева собирает своего ребенка на детский утренник:

- Маааам, можно мне не это, а костюм супермэна? Он помогает людям!

- А ты хочешь сказать, что коронарная артерия не помогает людям?

- Ну мам, после прошлого праздника воспитательница на мой костюм весь год жаловалась!

- Сынок, в ее возрасте жаловаться на суставы нормально!

* Ира была очень похожа на папочку, но не особо гордилась усиками.

* Корейские дети съели Карлсона, потому что слышали, что он лучше собаки.

* - В Самаре - самые красивые девушки. И поэтому мы приехали сюда со своими!

- Не поэтому, а почему!

* Попытка шпагоглотателя проглотить саблю вышла ему боком.

* «Сопротивление бесполезно!», кричали милиционеры, скручивая Георга Ома.

Жюри, в состав которого вошли как профессиональные кавээнщики, так и нефтяники, с трудом выбрало победителей. Победителем признана команда «63-я параллель» (ЛУКОЙЛ-Коми), серебряным призером – «Прошу премировать» (РИТЭК), бронзовым– «План эвакуации» (ЛУКОЙЛ-Западная Сибирь).

www.yamal.kp.ru

Всё шутки КВН здесь! [ лучшие шутки КВН ] 2018

Продам пикантное фото "мисс мира". Подпись - Хрюша.  добавлено: 2 года назад 

+5

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны...  добавлено: 2 года назад 

+2

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Виталию Кличко...  добавлено: 2 года назад 

+3

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...  добавлено: 2 года назад 

+18

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра...  добавлено: 2 года назад 

+14

- А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+8

Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары».

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+16

- Спонсор нашего выступления сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери» для любителей старого Бонда.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+6

- Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+8

- Ну, надо же! Жанна Д'Арк в журнале снялась. - Эротическом? - Еретическом.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+6

Cын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак. - Обожаю лесть.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+2

Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым...  добавлено: 2 года назад 

+6

Издавна мазохисты в Туле пользовались не только кнутом, но и пряником...  добавлено: 2 года назад 

+2

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые...  добавлено: 2 года назад 

+11

Самые меткие животные это белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули...  добавлено: 2 года назад 

+10

А австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет...  добавлено: 2 года назад 

+12

Продам мозги своей подруги. Недорого. Немного...  добавлено: 2 года назад 

+14

Сороконожка споткнулась и затоптала себя нафиг...  добавлено: 2 года назад 

+10

Его воспитывали кнутом и пряником и поэтому он вырос мазохистом и диабетиком  добавлено: 2 года назад 

+2

В древней Спарте некрасивых девушек сбрасывали... с кровати...  добавлено: 2 года назад 

+4

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу...  добавлено: 2 года назад 

+4

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах...  добавлено: 2 года назад 

+13

- Кстати, сегодняшнее наше выступление мы посвящаем проводнице поезда «Нягань-Москва» обворожительной Тамаре! Это единственная женщина, которая предлагала Диме постель. Дима, свободен!

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+12

- Это Марат. Марат Обама. Марату недавно подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером.

Кефир

 добавлено: 2 года назад 

+6

- Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Сборная города Мурманска

 добавлено: 2 года назад 

+1

(Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм.

Сборная Республики Бурятия "Хара-Морин"

 добавлено: 2 года назад 

+5

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Сборная города Мурманска

 добавлено: 2 года назад 

+7

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Азия MIX

 добавлено: 2 года назад 

+16

(Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России "Тополя" не шумели.

Сборная города Уфа

 добавлено: 2 года назад 

+10

- Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа!

Сборная Камызякского края по КВНу

 добавлено: 2 года назад  Ещё

ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.

vse-shutochki.ru

Шутки КВН | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана большая коллекция шуток КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?

— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.

— На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.

День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.

— Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про КВН – читать онлайн

- Мальчик объелся «виагры» и всю ночь исполнял их песни.

- Друзья, за последнее время Мы выиграли кубок УЕФА, стали чемпионами мира по хоккею, выиграли «Евравидение», прошли в ј финала чемпионата Европы по футболу. Может его и выиграем!!! Друзья, если нам так прет, может Мы этим летом Мир завоюем!!!

- Анджеллина Джолли усыновила уже троих детей. Уважаемый Бред Питт, я начинаюсомневаться в вас, как в мужчине

Случай в банке.- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!- Так давай деньги!- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!

В древней Адыгее слабых и не красивых мальчиков сбрасывали в автобус Майкоп-Краснодар

 - Астроном Гей смотрит на звездное небо И видит созвездие Элтона Джона.

 - Вы верите В Бога?- А Вы пользуетесь косметикой Oriflame?

- Телефон Vertu просто офигел, когда на него поставили рингтон из «Бумера».

Актеры «немецких» фильмов ничем не отличаются от обычных актеров и тоже репетируют перед зеркалом.

Для подтверждения пословицы "в семье не без урода" Анджелина Джоли и Бред Питт усыновили Никиту Джигурду.

- Шестое чувство помогло девушке определить ,что у неё есть первые пять чувств

Я обязан жизнью Киркорову. В 2009 году я был в аварии и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Чтоб открыть консерву, был Серёжа не пригожВыпил много пива, сильно развезло егоКинул ты тогда ему на помощь острый ножИ тихонько вытекает пиво из негоЛето это маленькая жизнь!

 - Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

- Дорогие астраханцы, у Вас очень хороший город. Очень красивая набережная, Кремль, мажорка! Нам у вас понравилось.- Тебе действительно понравилось или ты опять симулируешь?

Маленький мальчик сделал самолётик, написал на нём «ЭйрЮнион» и он не полетел.

- Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на заводе газом сильно пахнет...

И снова немного о наших спонсорах. Спасибо крепостным за оброк. Крепостные - ведь мы этого достойны!

- Опа, а это кто у нас здесь такой широкий?- Ой, извините, пожалуйста, я вас случайно задел.- Как это случайно, ты вообще знаешь, кто я?- Нет, к сожалению, не знаю, извините…- Э, ты, я дембель! Я тебе щас каааак…- Смирно! Кругом! Шагом марш!- Слышь, ты, с

- Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам

Булочки с изюмом делают с помощью аппарата для телепортации из фильма «Муха». В кабину кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

- Эллли у доброго гудина - Здравствуй ,добрый Гудин ,Я иду в аптеку за тестом ,дай мне, пожалуй ста, храбрости - Может тебе лучше мозги? - Мозги уже поздно ,дай лучше храбрости

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Больше всего на свете Юрий Луценко боится слова «пеевибоы».

Уезжая из Краснодара, мы решили взять с собой немного вашей Кубанской земли, говорят сейчас в России это самая дорогая земля!!!

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Мы приехали из города Строитель, который славен тем, что там никто не смотрит телепроект «Дом-2». И поэтому: «Мы счастливы!

- Вообще мы бы хотели работать с Рамштайн, но говорят на башне астраханского кремля с 42 года все еще сидит советский снайпер.

humornet.ru

Всё шутки КВН здесь! [ лучшие шутки КВН ] 2018

По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет

Сборная Батайска

 добавлено: 2 года назад 

+16

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там короче сидят русский поляк и немец. Ну, всё как он любил!

Визит , Москва

 добавлено: 2 года назад 

+28

Ну мы же с вами в одной стране жили!! Вы с нами нет, но мы-то с вам да!

Бак-Соучастники

 добавлено: 2 года назад 

+20

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно

Минское море

 добавлено: 2 года назад 

+231

Игроков сборной России по футболу собирают на АвтоВАЗе  добавлено: 2 года назад 

+24

Мальчик - которого коза укусила на пасеке - не верит в логику

Вятка

 добавлено: 2 года назад 

+47

я по поводу сноса пятиэтажек... можно предупреждать хотя бы часа за два?

ГУУ

 добавлено: 2 года назад 

+38

-Давай же придадимся страсти жаркой -сейчас не март и я не кот -ах так ,тогда прошу вернуть мои подарки -а кто мне девственность вернет?

Утомленные солнцем

 добавлено: 2 года назад 

+86

-хочешь меня? -в смысле? -я говорю,желание есть? -нет.. -а если найду?

Малина

 добавлено: 2 года назад 

+33

В Кунсткамере все не как у людей

Дасистфак

 добавлено: 2 года назад 

+10

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.

Гураны

 добавлено: 2 года назад 

+86

Объявление в газете: Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

ЧП

 добавлено: 2 года назад 

+40

"Хорошо,я перефразирую вопрос -Может вы сейчас над чем-то работаете? -Да!!!Моя новая картина называется "Венецианская девственница" -Но такая картина уже написана!!!Это же Ботичелли!!!! -Ну значит не девственница!

Прима

 добавлено: 2 года назад 

+19

- У тебя осталось последнее желание! - Хочу то, что никогда не пробовала. - Попробуй Огуречную попку! - М-м-м… вкусно как ОРБИТ огуречная попка!

Тюмень

 добавлено: 2 года назад 

+21

- И в самом перспективном городе России, мы бы хотели поговорить о перспективе! - Сегодня ты молодой спортсмен, а завтра Олимпийский чемпион! - Сегодня ты молодой вице- премьер, а завтра Президент России! - Сегодня ты молодой квнщик, а завтра… не наступит никогда!

Сборная Абакана

 добавлено: 2 года назад 

+19

- Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Фёдор Двинятин

 добавлено: 2 года назад 

+111

спонсор нашего выступления нефтяная компания "где ты"...где ты,нефтяная компания,спонсор нашего выступления?

БАК

 добавлено: 2 года назад 

+46

А у нас во дворе...нет девчонок совсем... Нет девчонок совсем...а у нас во дворое... Потому что наш двор - расположен в тюрьме

Парма

 добавлено: 2 года назад 

+47

-ты где была? -понимаете, я на маршрутку опоздала.. -что, сложно 60 км пешком пробежать?!

Пирамида

 добавлено: 2 года назад 

+13

- Папа, давай я в него смычком кину! - Лучше балалайкой! - Лучше контрабасом. - Чёртов музыкальный СТЭМ, ни одного ножа в доме.

СОК

 добавлено: 2 года назад 

+72

В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных

МЭИ

 добавлено: 2 года назад 

+32

Вчера на концерте «Кривого зеркала» в сцену ударила молния. Ребята, вас уже господь предупреждает!

Максимум

 добавлено: 2 года назад 

+62

- За что ты хочешь нас сжечь! - За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

ЧП

 добавлено: 2 года назад 

+179

-у вас там дочь на проводе! что сказать? -скажи, чтоб слезла! обезьяна что ли?!

Пирамида

 добавлено: 2 года назад 

+46

Знаете, у меня есть мечта. Вот родится у меня сын и назову я его Василием. А у него тоже родится и его назовут Сашей. И будет тогда у меня внук - Александр Васильевич! Вот ремня-то я ему всыплю тогда!

Максимум

 добавлено: 2 года назад 

+25

Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.

Сборная Днепропетровска

 добавлено: 2 года назад 

+46

Женщины! Решена проблема с волосами на ногах: пускай растут!!

Минск "ЧП"

 добавлено: 2 года назад 

+26

Недавно столкнулись грузовик с огурцами и грузовик с интимными игрушками.Прибывшая на место милиция 2 часа играла в «Съедобное несъедобное"

Питер

 добавлено: 2 года назад 

+24

- Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Сергей, скажите прямо, Вы хотите посмотреть или похвастаться?

сборная СНГ

 добавлено: 2 года назад 

+66

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита

Пирамида

 добавлено: 2 года назад 

+14

Ещё

ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.

vse-shutochki.ru

Всё шутки КВН здесь! [ лучшие шутки КВН ] 2018

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...  добавлено: 2 года назад 

+2743

Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры  добавлено: 2 года назад 

+1030

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей  добавлено: 2 года назад 

+1346

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.  добавлено: 2 года назад 

+678

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.  добавлено: 2 года назад 

+416

В рамках программы поддержки автопрома АвтоВАЗу разрешили торговать наркотиками.  добавлено: 2 года назад 

+461

Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.  добавлено: 2 года назад 

+524

А следующую шутку придумала моя бабушка: Начальник ЖЭКа будет гореть в аду. По три рубля за КилоВатт.

Саратов

 добавлено: 2 года назад 

+584

Электрик Витя, подключая к сети дом, вдруг встретился с апостолом Петром

Прима "Курск"

 добавлено: 2 года назад 

+608

С причала рыбачил дистрофик Сергей, но карась оказался сильнее

Рижские готы

 добавлено: 2 года назад 

+695

Розовый фламинго - дитя заката. Розовые яйца - дитя фламинго...

Сок

 добавлено: 2 года назад 

+188

Живот свой над стрингами свеся, гуляет в Кургаде Олеся, приехала очень худою, всему олинклюзив виной..... Оденься, оденься Олеся

Союз

 добавлено: 2 года назад 

+203

Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.

"Саратов"

 добавлено: 2 года назад 

+282

- Я с незнакомыми не знакомлюсь - Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

"Вятка", Киров

 добавлено: 2 года назад 

+735

- ....но вы же девушка, вы должны спать вместе с девушками - Не вижу логики! Я Женщина, и хочу спать с Мужиками

Парма

 добавлено: 2 года назад 

+412

Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком, но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.

Запорожье - Кривой Рог - Транзит

 добавлено: 2 года назад 

+303

Горничная видела, как вы хорохоритесь!

Луна

 добавлено: 2 года назад 

+104

Если бы я мог все контролировать,у меня бы троих детей не было!

Триод и диод

 добавлено: 2 года назад 

+176

- Здравствуйте, вы верите в Бога? - Нет! -Тогда купите кокаин...

Пирамида

 добавлено: 2 года назад 

+711

Я теперь ничего не боюсь - я 3 года в Махачкале свинину продавала

Город Пятигорск

 добавлено: 2 года назад 

+376

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть

Станция спортивная

 добавлено: 2 года назад 

+156

Так, ребята, вектор выступления меняется, теперь нужно побеждать. Звонил мэр, обещал в случае победы нам квартиры... сжечь.

СОК

 добавлено: 2 года назад 

+256

Доказано когда физрук и трудовик перестают пить щкола становится гимназией...пока у нас в городе только 3 гимназии...а по выходным ни одной

Триод и диот

 добавлено: 2 года назад 

+174

- Папа, а почему уехали, и маме ничего не сказали? - Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

Пятигорск

 добавлено: 2 года назад 

+235

в НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента, а так просто... позырить!

Уездный город

 добавлено: 2 года назад 

+140

Тут у нас несколько человек без вести пропало... Тут недалеко, пойдем покажу.

БГУ

 добавлено: 2 года назад 

+279

не красивая я не стройна не умна мои ноги ростут не с ушей а из бедер мне на это начхать мое счастье что я одна девка в деревне одна девка в деревне

ЧП

 добавлено: 2 года назад 

+132

Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.

Утомленные солнцем

 добавлено: 2 года назад 

+272

Интервью с самой некрасивой девушкой. -В слышали фразу:" красота спасет мир"? -Кто сказал? -Достоевский. -Я убью его!!! -Он уже умер. -Трус!

Пирамида

 добавлено: 2 года назад 

+208

-Ребята, у вас оооочень смешно! Мгм, там за кулисами все ржут.

ФД

 добавлено: 2 года назад 

+102

Ещё

ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.

vse-shutochki.ru